夜读：茯苓《我想冬眠》

你好，我是苹果妈妈，也是写手茯苓，专注婚姻情感和成长育儿，写我所想，享我所写，既然来了，麻烦点个关注✅再走吧，从此，这冷漠人间，有你很暖❤️

前天晚上说完需要好好休息一下恢复元气，关了手机就沉沉入眠了，除了半夜迷迷糊糊的醒来摸了摸娃外，再没啥值得我把眼睛睁开的事情了。

娃也是，晚上十点多睡着，一觉到早上九点左右才醒。

今天亦如是。

白天我妈去排队看病，吃过早饭去的，连排队带看病，带输液，回来的时候都将近晚上七点了。

娃这两天感觉有点嗜睡，也不知道是因为身体需要修复还是咋的，白天睡一俩小时，晚上跟着我还能正常睡。

今天上午十二点多那会儿可能也是困了，有点烦躁。

我呢，因为两天没推文了，就想着戳几个字儿，不是太想搭理她。加上看群里消息，好多号主昨天因为用那个“3秒生成行程卡”的小程序都涨了好多粉，自己别说涨粉了，连文都没顾上推，就有点焦躁。

娃来缠我陪玩儿，我就跟她说能不能自己先玩儿一会儿，我忙完再陪她，娃不愿意，冲我发脾气，我也火大。瞬间觉得特别委屈，我带着她没办法上班，做个公众号也没那么多的时间和精力，粉丝量增加就像乌龟爬一样的速度，这让我特别沮丧和颓败，每天洗衣服做饭打扫卫生陪娃罗里吧嗦的一堆事儿等着我，一天到晚的陪她玩儿，这么一会儿的“自由”都不给我！还动不动就冲我发脾气！

我生病加上她生病，都已经好几天没顾上看书了。

每天就是不出门也要花好多钱，只出不进的状态真的是特别的容易让人产生失败感和焦虑感。

拿起工作陪不了她，放下工作养不了她的无力感又再次席卷而来，瞬间都有种给她爹打电话喊他回来把娃带走算了的念头，他把娃带走，我自生自灭。

可只要一想到那个场景，我就难受到窒息，越想越委屈，越焦虑，越发愁，越觉得长此以往日子真不知道要怎么过了，心里刀剜一样，就也跟着哭了起来。

我一哭，娃哭的更凶了，“妈妈抱抱，妈妈抱抱，妈妈你微笑，妈妈你别哭，你微笑，妈妈我下次再也不乱发脾气了…”

哭的可怜，说的也可怜，我就挂着满脸的泪跟她笑了笑，可嘴还没咧开，泪又下来了，娃还哭着教我笑，看她那模样，我这心里更不是滋味儿。

只能把她紧紧的抱在怀里，一遍遍的安抚，娃哭着睡着了，都睡着了人还在委屈。

我把她放到被窝里，看着她因为生病加哭泣而变形了的小脸，心里真的是要恨死了！恨了一圈又发现，该恨的好像还是最初那个不清醒的自己，别的，谁也怨不着。

有时候真希望自己可以是个铁石心肠的人，那就没这么多的牵绊和不舍了，自己也能活的痛快很多。

 

跟朋友聊天，她说她现在变的柔软了很多，也学会了去体谅别人的不容易，看到电视剧里那些感人的，煽情的剧情都会哭了。

我说那你是变了，我也变了，你变软了，我好像反而变硬了。

也不记得从什么时候开始的了，我看电视剧，除非是有关孩子的内容，别的我一概哭不出来了。

我也不再整天一句话琢磨半天，总想着顾忌别人的想法和感受了。

我想，日子这么磨下去，我肯定还会变，“铁石心肠”也不是没有可能。

不过，还是替她开心，她能变“软”，一定是得到了爱和温暖，她是被爱和暖软化了。

又降温了，好冷，一年四季里，最怕冬天，因为怕冷的我只想冬眠。

来源：茯苓随笔

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编辑：不再等黄昏