夜读:写给风雨中迷茫的我和你

hello，大家好啊，好久没见了。最近这一个月真的太忙了，常常忙到一点，早上又很早起来继续干活。但是我从未放弃写作，这一个月的经历也让我感悟了很多。

写了一篇小作文，送给风雨中迷茫的我和你。

祝你早安、午安、晚安。

我的人生只有读书的日子马上就要结束了，我很喜欢生命中除了学习就是成绩的日子，因为我明白那是主要付出努力就会有回报的生活。

这样的生活给了我很多成就感，让我明白当初下的汗水和眼泪，终究有一天会等到回报。

可是当一脚踏出象牙塔，我不知道这所谓的世俗将会把我裹挟到哪里。

我从出生开始，父母就告诉我，我们的家庭只有学习才能让我走出这落后的县城，也只有学习才能改变家族的命运。很不幸，我是独生子女政策首当其冲的那一代人，我们这代人啊，没有兄弟姐妹，父母没有退路，我也没有试错的成本。

在底层生活了太久了，看到了太多的底层人民的无奈心酸啊。我见过妈妈因为舍不得多花1元钱坐公交，宁愿自己在大雨天不停歇走3公里；我也见过外婆一把岁数了，为了争夺那一平方米土地和别人大大出手，只为能多种一点菜去卖，太多太多，如果一定要我回忆，我是不太愿意的，因为那样的日子，我一天也不想再过了。

读研之后我开始频繁在网上冲浪，我开始羡慕网上的有钱人光鲜亮丽的生活，他们真的好快乐，好幸福。讲真的，我始终认为有钱能解决99%的烦恼，还有1%是因为钱不够多。

突然间觉得自己好迷茫，这样的心理转变是从什么时候开始的呢？我开始厌恶现在的生活，这样的日子真真切切不是我想要的，那我到底想要什么，从读研开始我就一直在思考这个问题。

有好多好多的梦想都没有实现。我想写一本小说，我想开一场演唱会，我想去周游世界，我想搬进200平的房子里，我想去拍戏，我想出国留学，我想去学习跳舞，我想开party，我想认识好多新朋友，我想成为某个领域叱咤风云的人物........

说白了，我想成为有钱人。

之前和室友讨论说我希望以后能拥有衣帽间，结果被无情嘲笑。后来我发誓，我一定一定要搬进有独立衣帽间的房子，是一个独立的房间，专门属于我的。

我开始厌倦以后的生活，按照父母的意愿选择了一个我毫无兴趣的专业，但是好就业，可是我不喜欢。我开始嘲讽我自己，读研就仅仅是学历上的提升，回望我的研究生生活，除了写了一篇毕业论文，一无所获。

我人生中最值得奋斗的三年却要浪费在我毫无兴趣的专业上，我突然觉得可惜却无可奈何，但也是真正地无能为力。我没有办法反驳，因为我至今都不知道一个底层家庭出生的自己，除了接受命运的安排，我还能干什么，还能做什么，除了按部就班地成长、工作、结婚、生子，我还能怎么反抗，究竟还能做怎样的努力，才能挣脱命运的折磨？

写到这里，突然发现前面絮絮叨叨的全都是空口白舌，如果不付出努力的话，真的什么都得不到，也什么都不会拥有。我的努力好像配不上我的野心，这样的想法我也只能写进我的公众号，我真的想挤进上流社会，我真的想体会上流人士的生活。

一边想追求稳定，一边又想去赌；一边渴望着平凡的人生，一边又想手握权力掌握规则。人都是纠结的吧，我又该如何和这样的自己和平相处。

读研究生的时候交了一个男朋友，他对我真的挺不错的，至少在别人眼里挺般配。不管是外貌、学历和家庭都是旗鼓相当，纷纷对我们表示看好，但是真的有这么好吗？

的确，他个高、同一学校的研究生、独生子、喜欢运动，人也周正，看着非常不错，但是有些时候我也会怀疑我自己的选择。

爱情到底是什么啊？时而让人陷入甜蜜的漩涡，时而又让我难受失眠到深夜，时而又让人欲罢不能，这真的是我想要的吗？也许爱情真的是酸甜苦辣样样俱全，不可能一直都是甜甜蜜蜜的吧。

我脾气大，耐不住性子，总是想很多，他性子慢，脾气温和，但有时又很幼稚，口是心非，非要凶他才会改正，日子就是碰碰撞撞地相处着。

记得假期的时候我们两个人发了好大一通火，我性格极端，非要和他分手，并且我换了头像，删了朋友圈和公众号里关于他的文章，他也十分硬气，绝对不会道歉，说走就走。后来两个人冷静下来，又和好了，想到这里我心里也酸酸的。

和我想象中的爱情不太一样，但是好像生活不会一直惯着你。没有天生合适的两个人，只有相互磨合的两个人，只要心够坚定，才能一直走下去。

现在摆着两个人中间最大的问题是毕业后的工作去向。我比他提前半年毕业，在找工作之前我们会商量好去哪个城市工作，如果我去之后他半年之后又反悔了怎么办？想到这里我的心里就很难受，可是生活哪有一帆风顺的。

当然，我也会把最终的选择权交给他，我不希望当他被迫选择和我同一个城市的时候，工作中遇到困难会说：“当初要不是因为你才选择这个城市，我要是去XX肯定比现在过得更好！”

总的来说，他还是一个非常温柔的人。回想这快一年的相处，每次拌嘴都是我主动挑起事端，他从来没有凶过我，骂过我，也还行。希望在未来的相处中，我们两个人都能渐渐成熟吧。

聊聊最近的近况吧，最近真的挺忙，忙着开题，忙着疫情防控，忙着写代码，忙着写论文，我也头疼，流鼻血，长胖，失眠，耳鸣，身体素质和心理状态遭到了n重打击。在开题答辩之后，被通知要去隔离，答辩提前，回答问题不好，心里也很难受。

老师对我很好，但是我自己好菜，但是老师一直没有放弃我，耐心地和我指点，把开题报告大改了4次，终于完成，我也在当中学到了很多，人不可能总是一帆风顺的。

重庆的疫情越来越严重，可能没办法回家过年了，不知道家里人过得好不好。希望家里面的人都能身体健康。爸爸告诉我人的一辈子会经历很多次很多次的挫折，太多了，但是解决的办法总比问题多，所以我也愿意直面，哪又过不去的坎啊。

接下来的一年我会面临着写论文，毕业，找工作三大考验，只要一直努力下去，就一定会顺利的。我妈说我不懂人情世故，以后要吃大亏。我也觉得我是这样的，根本不懂怎么和别人打好关系，以后不知道要接受多少次社会毒打，失去多少次机会，人也呆呆的，就喜欢写写小作文，不会说话。

人生就像马拉松，不到最后看不出输赢，甚至快闭眼的时候，都不知道这辈子值不值得。

人不能看一下子找到自己的目标吧，一个一个阶段性的小目标慢慢才会构成一个大目标，不急。

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编辑：文案姐